和老婆冷战四天了,夜里睡觉,她忽然过来撕扯我的睡衣。我紧紧护住提醒她:哎。哎我们正在冷战好不! 这货激动的说:现在升级成肉搏战了!
我弱弱的问闺蜜:你觉得我黑吗? 闺蜜冷冷的回答道:你黑不黑得去问你男朋友! 我紧接着说:可是你男朋友说我黑。 闺蜜听闻,立马抡圆了给我一个大巴掌。 卧槽,我说的是皮肤!你以为呢?!啊,疼!!
老师:小明,你能说出美人鱼的优点和缺点吗? 小明:老师,是美丽无比。 老师:很好,那她的缺点呢? 小明:我已经说了啊,美丽,无(逼)比 老师:滚
广东的阿雄到了香格里拉,海拔3400米,在酒店头昏眼花,向酒店总台求救,总台服务员:先生,你想要什么服务? 阿雄急道:小姐,我睾丸反应(高原反应),雀痒啦(缺氧了),要一生(要医生)。 服务员生气的答到:打错了,到9楼按摩室。
闺蜜和她男朋友喜欢玩角色扮演,按说,老板秘书、护士医生、老师学生啥的多有意思呀,但是他俩喜欢玩村长和小寡妇。 每次男的披个军大衣,女的穿个花棉袄,男的敲门,女的说村长,大晚上的,你来俺家啥事呀? 男的一挥手,俺知道你一个人过得苦,俺代表党给你送温暖来了!