我有一个闺蜜155嫁了个老公189，结婚当天有人起哄，问他那么高怎么找个个这么矮的媳妇儿，他说，我们是中间对齐，又不是上下对齐！这是我听过身高差最有力的告白！

患者再次来到医生办公室 患者：大夫，我的便秘还是不好！ 医生：香蕉不起作用吗？ 患者：别说起作用了，塞进去都有困难！ 医生：

一哥们问我：你对新大学有什么评价啊？ 我特别淡定的说：一无是处。 哥们惊讶的说：卧槽，贵校真开放啊！！ 我：靠。。。赶脚你懂的挺多啊！

网络用语害人不浅，现在我已经无法直视抓壮丁这个词了。

女朋友下班回来对我说：亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。 我不做。 爱做不做！ 做！听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。

一K T V陪唱女回老家相亲。 男：你做什么工作的？ 女：拿麦克风。 男：主持人呀，忙吗？ 女：白天不忙，基本睡觉，晚上忙点。 男：收入不错吧？ 女：要看观众的心情。 男：观众都是些什么人？ 女：都是些骚老爷们！ 男：

哄女孩子开心有70种方法，一种是购物，剩下的是69。

你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。 我知道啊。 那你讲个荤段子怎么还自己硬起来了？

一哥们是特警，女朋友是售楼小姐，两个人已经订婚了。 哥们老是怀疑她对象，背着他搞破鞋，最后还真让他给逮到了，把两个人堵到了床上。 我们都觉得这偷情的男的，得让哥们给打半死。 结果哥们咬牙切齿告诉我们说，我把两个都给cao了，是的都给cao了。 听的我们顿时菊花一紧。 呃这个这个

今天老婆突然问我：她跟闺密谁更紧？ 这种政治问题老夫岂能答错？ 我憋了半天，最后说道：想不起来你有闺密了。