高中时的事，有个哥们考飞行员要脱光体检，结果不合格。 人家体检的说是因为他两个玩意儿不一样。 哥们当场就问：这玩意是不是影响飞机平衡啊？
晚上和媳妇儿躺床上玩手机，突然她说老公，干吗？ 我二话不说把她衣服扒光了，只见她有点急，说我是问你口干吗？ 于是，我就把她头按了下去，然后她就没问啥了
一次带儿子出去旅游，宾馆的隔音太差了，传了隔壁的叫床声。 儿子：妈妈，小姨在隔壁呢。 我：瞎说，小姨在家里呢。 儿子：真的，以前你不在家的时候，小姨在爸爸房间里就是这样叫的！ 我好像知道了什么！
跟老婆恩爱完了，拿出一根烟来抽。 老婆不高兴了：你真讨厌，做前抽，事后还抽！ 我说：我做之前从来不抽烟的啊。 老婆愣了一下，赶紧说：呃，我记错了，不好意思。 我：没事。 等下，有什么地方不对劲吧？
家里买了张新床，丈夫感慨：这张床可够宽的，能睡三个人。 妻子一直想要孩子，便说：只要你愿意，我没问题。 丈夫激动坏了，说：只要你不吃醋，我更没问题啦。
一天，我问我哥。 我说：哥，当初你是怎么看上嫂子的。 我哥说：那是一年夏天，我和你嫂子刚认识的时候，我请你嫂子吃冰棍，我看见她能把一支冰棍全塞嘴里五六秒，于是我就下定决心一定要把她追到手。 我：
