女：床上我听你的，下床你听我的，如何？ 男：不要，为了那几秒钟，太亏了！

问：如何准确的形容女人脚踏两只船？ 答：替 如何形容女人脚踏三只船？ 答：春 那如何形容女人脚踏四只船？ 答：曙

面试现场，某求职男面试中。 考官：你想干什么职务？ 求职男：我想干总经理秘书。 考官：我们总经理秘书是女的，你是男的干不了。 求职男：就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。 考官：滚！

物理老师讲相对论的时候说：世界上不可能有一个东西，在变长的同时变粗！ 说完就有男同学笑了，然后全班都笑了！老师也笑了！

第一次相亲，吃晚饭结账的时候，我从钱包里掏出了一个套套在她面前晃了晃，她大惊失色的说：哎呀！不行，这样太快了！ 我愣了几秒，于是我放慢了速度晃！

看到电视里的小孩在吃棒棒糖，老婆撒娇道：老公，人家要吃棒棒糖！ 老公眉毛一挑：只有棒棒，没有糖，你吃不吃？ 老婆红一红：讨厌。人家就要吃棒棒糖！ 老公：好啦好啦！ 老婆：你要到楼下给我买吗？ 老公：不用买啊。既然你口味这么重，我就依你，要棒棒上涂点糖好了！ 老婆：去死！

他们都说韭菜可以壮阳，我当时听了，立马买了2斤回来。放在内裤里面。裤子都拉不上！朋友们看到了，都大呼哇哇我说是韭菜的原因。第二天大早就接了4个电话：韭菜哪个地方买的？

刚在网吧上网把身份证给收银妹子，那妹子看了一眼顿时惊讶了，说我们同年同月生日呢，而且就差一日。我立马回了一句：要不今晚补上吧？妹子马上脸红了。

我的闺蜜跟男朋友分手了，我问她为什么！她哭着对我说：我老公说去出差的时候，用宾馆的座机给我打电话保平安，后来我闲的没事，就又给他打了过去！电话通了的时候，我就说，喂，您好先生，您需要特殊服务吗？完了他说，谢谢，不需要了，我这已经有俩了！

我有个哥们特别孝敬。 第一个月发工资，就给他爹买了根鹿鞭大补！ 今天我听隔壁老王说：他妈住院了！