小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户上看邻居阿姨洗澡。 长大了 家里穷，娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。 现在家里穷，养不起孩子，只能让隔壁帮我养。

想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。 我：我想买苹果。 她：好啊，买甜的。 我：甜的？不是吃的，是用的。 她：啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？

大学时去找同学玩，临走在火车站广场溜达，被一大娘叫住，说到：娃，住宿吧，有美女陪。 我说，谢谢大娘，我车还有十分钟就开了。 大娘：来得及，来得及！ 我真是倍感侮辱，此生对那种城充满仇恨！

某营地招收新兵。甲第一个面试。主考官问：1加1等于几？ 甲回答：3。错。5。错。7。错，你走吧！ 主考官在成绩簿上写道：没受过教育，但能够随机应变，录取！ 乙进来面试，主考官问：1加1等于几？ 3。错。3。错。3。错，你走吧。 主考官写道：没有受过教育，但立场坚定，录取！ 丙进来也被这么问，丙坚定地回答是2,主考官写道：受过教育，但不善于变通，不要录取他！

男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：你连禽兽都不如。 次日，男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：没想到你不如禽兽。

解放初期，农村组织部分文盲妇女组成识字班。这天老师上课教授天字，并解释说：一天就是一日，一日呢就是一天。下课后部分学员找到老师说：老师呀，一天一日还行，若是一日一天还真受不了！

一个城市人到乡下看到一为农夫在挤牛乳，因为急着赶路，便问农夫：现在几点了？ 农夫摸了摸牛的乳房，便说：大约是十一点十五分。 城市人觉的不可思议，就问农夫：为什么摸一摸牛的乳房就知道时间了？ 农夫又说：来，你蹲下来，我教你！ 你只要把牛的乳房移开一些，就可以看到对面山丘上教堂前的大钟了！

妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！ 夫：是啊！ 妻：审美观怎么样？ 夫：挺好的。 妻：人还体贴吧？ 夫：也行！ 妻：工作热情高不高？ 夫：凑合吧！ 妻：穿衣服怎么样？ 夫：挺快的

才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。那么。。预备～唱！在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~

公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ！ 一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！ 。。。。