一日，我问老公啪啪啪是读papapa，还是读piapiapia？老公：都对，papapa是比较干的那种，piapiapia是出水的那种。。内涵滴

一天跟男朋友争论我们两个谁比较聪明，吵到最后他大喊:我有证据，我的鸡鸡上有颗痣！纳尼？？鸡痣，机智，我天生机智！说完还要掏出来给我看，这二货真是没救了

夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！老婆啊，你真的解释清楚了吗？！

跟老婆在逛街，街上很多人，老婆要我背她。我弯腰让她上来，结果放在上衣口袋的手机摔了一个小缺口，由于刚买，还是心疼埋怨老婆不该让我背她。谁知老婆好大一声吼道叫你戴套子你不戴路上好多人看着我，我瞬间石化了。我知道老婆的意思是叫我为什么不把手机套套上，不然就不会摔缺了。

本人有个3岁的小外甥，一天无聊逗小外甥。 楼主：小##呀，你现在还会不会喝妈妈的奶呀？ 外甥：喝 楼主：哎呀，羞羞羞，这么大人了还喝奶。 外甥：那我爸爸比我大多了也喝 姐夫脸都绿了:-D

一男生问女生手机号，女生说有男朋友，不想给跟她一起的女生霸气的来一句，有男朋友怎么了，球场上还有守门员呢，其他人就不能射了？

昨晚吃饭，一离婚少妇喝多了点酒，说晚上跟儿子睡觉的时候用那个电动棒，不小心震醒了儿子，儿子很惊讶的对妈妈说:妈妈，地震了。

小丽：妈妈，我下面怎么长毛了？？ 妈妈：你的下面其实是只猴子，所以现在长毛了 小丽得意地对姐姐说：我的猴子开始长毛了 姐姐：那有什么了不起的，我的小猴子开始吃香蕉了呢！

家里墙隔音不太好，早上在被窝里 老公：昨晚听到了么？ 我：什么？ 老公：隔壁XXOO声很大！ 我：那怎么了？不很正常么？ 老公：草！肯定换人了！这么多年第一次听到那女的叫，可能不是她老公！

一小姐穿短裙去修鞋，但是没有穿内裤，坐下后抬起脚问师父：你看我这口儿能缝上吗？老头一看，好心的说：闺女不是大爷不给缝，这口儿缝上就不值钱了。