有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。丈夫欣然同意。 终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？ 妻子不屑地说道：你以为每个人都象你一样小气呀。
从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：嘿嘿，我把你喊什么名字？ 媳妇好气又好笑，就回他一句：喊阎王爷。 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：爹，你来看，阎王爷在勾我。 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。
一夏日，酷热。 一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？ 不了谢谢，男子回答。 放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：给我来一个特殊服务，不一会一年轻女郎进来。 男子问：一夜多少钱？ 女子说：一百。 男子说：好脱了吧，坐沙发上。 女子脱光坐在沙发上。 男子回到床上躺下，不一会传来酣声 天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒：你叫我来干什么？ 嘿嘿！男子说：蚊子太多我睡不着
猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
一天我上街，走着走着想上厕所，看见路边有一公共厕所，便冲了进去，进去后才发现是女厕所，还好当时没人，马上回头，结果刚转身便碰到一小妹妹。我还没来得及说话，就见小妹妹脸一红，头一低，说了句：对不起！.然后飞快转身冲进了男厕所。
母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：她们在干什么？ 她们等丈夫下班一起吃晚饭。妈妈答。 老天！出租车司机忍不住插嘴，太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！ 妓女会生孩子吗？女儿又好奇地问妈妈。 当然会，妈妈没好气地回答，不然谁来当出租车司机？
一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。 小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。 小姐，请再往上提一点儿好吗？小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。 可以再往上提一点儿吗？，男士说。 女士答道：你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够。 女护士点好钱以后，示意众人闪开，带男士到窗前，拉开窗帘，打开窗子，指着大街对面妇产医院的牌子说：看吧，请你看个够。bye bye。
有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。 男：那有什么问题！ 说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。 就在这时发生了意外，车翻了。 男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。 女：可是我没穿衣服耶！！ 男：那我借你一只鞋，你遮在重点部位。 于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。 她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：赶快救救我男朋友，他卡卡在里面出不来了！！ 小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了
