、跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。过会他也出来洗，我说：洗什么洗，是不是尿手上了？他惊恐的望着我：卧槽，我都擦干了，你特么偷窥我！

到北京西的火车票麻烦您给我打印出来，多少钱？我问了好几遍都不回答我，这是什么服务态度？你再不滚我就报警了！打印社的老板把我赶出来了。

刚才来了个美女顾客，洗完头后我问她需要什么发型。美女说：你们店里音响里放的那个明星.....是谁来着，就她的发型。 店里在放Lady gaga的歌，我想了一下，难度实在太大，于是把歌换成了李代沫。

下班坐公交，坐我旁边的小伙子突然问我：这位大哥，你一定是gay吧？我说：为什么这么说？他说：从你的手指看出来的。我说：是因为我手指的食指和无名指一样长？其实以此来判断一个人是gay真是太扯了！不是。他说：是你的手指一直在捏我的小丁丁。

为了吓一下老婆，我特意提前下班，进屋时也没开灯，突然打开卧室门跳进去，果不其然，老婆明显被我吓到了，床上的老王也是。

爷爷退休了，报名上了老人大学，正读一年级的孙子好奇地问：爷爷，你还读书啊？爷爷说：我读书有什么不好吗？孙子说：好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？

前天有个战友中暑了，抬回来以后，在班里地上躺着。 卫生员来处理完以后说了句：他太黑了，吸热，容易中暑。

小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升...后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了...

男孩骑着白马来到女孩面前，单膝跪地拿出戒指，帅气而干脆的问：嫁，还是不嫁？ 周围的朋友们兴奋的起哄：嫁！嫁！嫁！嫁！ 白马一听，踩死了面前的这对男女，欢快的奔跑起来。

、小明：大师好色这个毛病能改么？大师伸手指向了东方。小明：大师是要我像清晨升起的阳光那样的平静？大师：我是说东方不败以前也有这毛病可是后来他没有。