在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。 我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带 之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。 一个月之后，女孩终于开口了：X导，可以给我角色了吗？ 我指着地板说：X导演家在楼下啊，亲！
大牛急匆匆的跑来，对来福说：你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！ 来福听后大怒，连忙把手里的扑克递给大牛说：我去看看，你先替我打几把！ 过了一会儿，来福回来了，不屑的对大牛说：你他妈整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！
警察在天上人间抓获一俄罗斯小姐。审：你一天接客多少？小姐：有六、七个 吧？公安拍桌怒问：到底有多少？俄罗斯小姐冷笑：到底的?这个真的没有!
一年级女老师上课说：儒就是小的意思。请童童起来用儒造句。童童摸 摸头说：我老爸没钱我们一家只能住在儒（乳）房里。老师怒道：这个不行换一 个。童童想了想：我每天早上上学都要经过一条儒（乳）沟。老师抓狂说：这个 也不行，在想不到好的中午没饭吃！童鞋拼命挠头说：老师让我造句，我造的不 好把我的儒头都想痛了！老师当场晕倒
在公园。 男：你的胸多少钱摸一次？ 女：一千元。 男：你脱开。 女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。 男：我没钱。 女：尼玛你坑娘。 男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。 女：
某日等车，曾潘见到一页征婚广告，写道:本人女，80后，165，处女，联系方式:xxxxxx 曾潘心想反正我也是单身，于是联系了她。 三个月以后，当时那天，曾潘大叫:你不是说你是处女吗？ 女:笨蛋，我说的处女是星座，又不是我自己，要不然你就当买了次鸡，给点钱我们离婚。 曾潘:告非，可我是处男啊。 女:哦，那我给你点钱，就当我买了次鸭。
却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床 金莲嗔道：大官人，我家大郎就要回来了。 西门大官人自信满满道：娘子勿需担心，我很快的。
有3个人去见了上帝，一个韩国人，一个日本人，一个中国人。 见到上帝， 韩国人就问：我们韩国什么时候可以夺的世界杯冠军。 上帝就说：50年以后吧，那个韩国人哭着说：我这辈子是看不到了。 接着那个日本人就问了：我们日本什么时候可以夺的世界杯冠军。 上帝就说：100年以后吧，那个日本人哭着就说，我下辈子也看不到了。 最后我们那个中国人就问了：我们中国什么时候可以夺的世界杯冠军。 上帝哭着说：我是看不到了....
