1、男A：这辈子也只有做公交车的时候女孩子才会站在我旁边了。 男B：这辈子也只有逛内衣店的时候女孩子才会对我指指点点了。 2、一女问屌丝男：滴水之恩后面一句是啥来者？ 屌丝：当以身相许！ 3、交了一女神级女友，我问铁哥们儿：“我不知道该不该告诉她我爸有一个大公司，三套别墅和几千万的存款。” 朋友呵呵道：“说了，她就成了你后妈。。。” 4、女神：“胸好小，丰胸用什么效果最好？” 屌丝：“这里有双单身20年的手，值得你拥有。” 5、男：我老婆每次高潮都情不自禁要扯我的头发，结婚两年，我有了新的外号——光头强！ 女：你真是太棒了！那你以前外号叫什么？ 男：三毛！ 女：滚！

1、跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来” 2、天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶！ 女友看了我回道：别人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔大了呀！ 我。。。 3、周末去逛街！看着街上的女孩都是大胸！ 就跟女友说，你看她们都带胸器上街，你呢？！ 谁知这货来了一句：老娘一向是带暗器上街的，做人要低调。 4、女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。 她说，你就像个孩子似的，幼稚。 我不服，刚认识的时候你不说我成熟吗？ 她蔑了我一眼，说道：我又没说你的性格。。 5、某男请某美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶。。。 吃完饭，男要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房！ ” 说完用灼热的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊？准备开房的钱都TM让你吃光了！ 6、男：我最反对家庭暴力了，会影响感情的！ 女：嗯！ 男：我说的有道理吧 ？ 女：嗯！ 男：我以后都会对你很好的 ！ 女：嗯！ 男：那你以后别打我了好吗 ？ 女：嗯？！！！

1、买了两杯玫瑰味的奶茶，，那货尝了一口说：“这个红薯味的奶茶还挺好喝呀！！ ” 我笑了笑没支声，过了一会儿，因为里面有玫瑰花瓣儿，这货又来了句：“怎么还有红薯皮！ ” 我。。。 2、和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语？” 我说：“看动漫，从字幕里学会的。” 爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？” 我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。” 我。。。 3、一电视采访张国力演皇上，他说：你们别看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留我一人坐龙椅上，动作稍慢点，都抢不上盒饭吃。。。 4、进小卖店买烟，20一盒，就找到了19，正在满钱包的翻找是否还有零钱。。。 小店老板正在忙着玩儿游戏，看我半天没找到，不耐烦的说，少1块就少1快吧，赶紧走吧，反正假烟利润大。。。 5、我跟哥们经常去台球室打球，一天他媳妇进来了，对着我们喊到： 我看你们打球打得这么好，还天天来打，有意思吗？ 一席话，说得气氛有点尴尬，哥们也低头不语！ 我想了想，说道，嫂子，你这么漂亮不也天天化妆吗！ 哎哟，嫂子瞬间高兴的走了。。。

1、要和新女友第一次滚床单，她表示让我戴上套套。 “等等，你不是说过你想要孩子的吗！ ”我急了。 她说：“没错，只是不想让孩子们长得像你这样埃” 2、A：今天知道了一个新名词，叫“千金顶”，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下！ B：还有 一种叫“打气筒”！连换胎的时候都没用到，就在打胎那会用了一下。 3、昨天老妈安排相亲，禁不住老妈的软磨硬泡，就去了。 尼玛，相亲对象居然就是这货，他看见老娘的第一句就是：“尼玛居然背着我相亲。” 4、她早上一醒来，首件事就是走到立镜前问：魔镜魔镜，谁是世上最美的女人？ 镜子回答她：是你是你，美丽的主人。 她点点头，非常满意，对着镜子说：好了亲爱的，你可以从镜子后面出来了。 5、男：“火车票我买好了！ ” 女：“几张？” 男：“两张！ ” 女：“算你还有良心！ ” 男：“一张是去的，一张是回来的！ ” 女：“你妹，滚。。。”

1、路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他的司机一阵嘲笑，我破口大骂：“笑什么笑，瞧不起骑电瓶车的是不？！ ” 2、“我胆子小，晚上一个人睡觉怕。” “这就是你嫖昌的理由？快穿衣服，马上跟我去警察局！ ” 3、一小伙子拉肚子，拿了一百元买纸巾，大妈要找他99块，数了几遍确认。。。然后小伙子突然不要纸了，他说：给我换成内裤。 4、坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看。。。卧槽，坐过站了。。。 5、女A：我最受不了别的女人和我撞衫了。 女B：你就忍着点儿吧，这也不能给你特制一套医院病号服吧！ 6、“丑是什么？” “丑就是我能容忍大街上有屎，也不能容忍大街上有你。” 7、大半夜听一对男女吵架。 女：说话就说话，别带脏字骂我。 男：骂你怎么了，你把我打成这样，骂你几句还不行？

1、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？” 我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？” “当然是希望男主角快点出现来救女主角埃” “我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。” 2、一哥们说女人生气了，想要她消气就得陪她滚滚床单。哥觉得这会导致两种可能：一种是女人会更来气或者是以后会经常爱生气！！ 3、“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。” “为什么呢？” “因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。” “那你跟我姓鲁，好不？” “呃。。。不了，我还是跟爸姓程比较好。。。” 4、有个妹子姓鲁，出生那天，是个大雪纷飞的日子，正值那年的第一场雪，长辈给她起了个好听的名字：鲁初雪。。。 5、一哥们不知道在哪里听到小道消息：“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来？。。。那古时候找三妻四妾其实也没啥用埃” 我鄙夷的瞅着他说：“傻瓜啊你，不然怎么让她们分东宫西宫睡呢？” 6：“大师，我想戒烟！我的肺快不行了！ ” “那你找一个女朋友吧！ ” “大师你是说，找女朋友就没心思抽烟了？” “我是说，有了女朋友你还有钱抽烟？别说肺了，肾估计也就不行了！ ” 7、非洲女人的胸脯(打一国名)。谜底：波黑

1、男：喂？ 女：喂，我想告诉你我怀孕了！ 男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！ 女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！ 2、情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，” 我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗？你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。” 女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。。。” 3、同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。 同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你！ 4、唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。 悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊！ 唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。 5、A：哥们，你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点？ B：如果行的话，估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。 秒懂的，没救了 6、中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天： 一哥：我一夜竟然七次！ 另一哥：切，我一次最起码半小时！ 同事小声对我说：草，一个尿频！一个尿不尽说的尼玛还真内涵！ 差点没把握噎死。。。

1、闺密说：芒果TV杜海涛的眼睛都比你的胸大。。。尼妹，绝交！！ 2、相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。 她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。 “所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧？”她自嘲地笑了笑。 我说，“嗯，知道，因为你丑。” 3、天冷，我买了一条皮裤，版型和材质都挺好，照了个相片发空间了。 看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久，就是“这裤子放屁出的去么？” 4、前几天和哥们聚会，一起聊到了大学时期心中的女神，我突然好奇的问他们：“你们觉得女神是怎么看我？？” 结果其中一个哥们儿来了一句：“你想多了，根本看都不会看！ ” 5、男：嗨！美女，你属羊的吧？ 女：哇！你好厉害啊！这都能看得出来？？？ 男：那里啊！我是闻出来的！

有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。 一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。 家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！

有一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。 回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻 人。 我的毛驴呢。王老汉惊奇地问。 是这么回事。小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。 走吧！王老汉一边解绳子一边说，以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。 第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴，一个人正在叫卖。 王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：年轻人，这回可没有人救你了！