1、今天女朋友向我提出分手，我问她为什么？ 她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。 看到这里我也很不好受：“你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗？” 她哽咽着说道：“不，我的意思是，我爱撕葱！！ ” 2、跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。 不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了。。。 3、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么？ 正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。 4、昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说：“几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照。” 没等我们反应过来，他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张，抛下一句“谢谢”就转身走开。 只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷：“老婆，照片收到没？我真的在和哥们喝酒聊天，晚点回去。” 说完，他收起手机，吹着口哨，施施然地走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店。。。 5、患者：“医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状？” 医生。。。
1、“我们去逛街吧，前面那条街的店都是我爸开的！ ” “你爸真多。。。” 2、“你有病啊？” “你有药啊？” “你有什么病我就有什么药！ ” “你有什么药我就有什么病！ ” “我有伟哥！ ” 3、网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。” 然后她发来一张山的照片。 我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！ ” 她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。” 4、大家都知道我一直都是个热情好客的人，谁要来找我玩，包吃、包注包专车接送，饭店酒吧、洗脚按摩一条龙，过来的话提前打个电话！！！！ 我好关机。。。
1、我说女生夏天怎么喜欢穿裙子，下面凉嗖嗖的过堂风真的很爽，要不是裤档开了我还不知道呢。。。 2、每次退出QQ，系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。 3、我曾经身价上亿，有豪车数十辆，有家高级餐厅，有农场牧常。。直到有一天我QQ被盗了，啥都没有了。。。 4、下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过溅的我一身水，看着远去的大奔，我心里暗暗的发誓，等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。 5、听说今天台风来了，妆也化好了，证件也带齐了，行李也装好了，站在阳台上等，来场说走就走的旅行，吹到哪就去哪，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。。。 6、所谓无节操就是当哥们喊到：兄弟们，掏家伙，别人手里都是拿着西瓜刀、钢管、椅子、板凳，而你却是去脱裤子。 7、满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋。。。。。。半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。 8、刚刚接了个骗子电话，他让我猜猜他是谁？我说：“你是王大力吧？怎么想到打电话给我埃” 他回答：“是啊是埃。。” 然后我淡定地说：“好巧，我也是王大力。。。”
1、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。 2、劳资14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。 3、每到夏天，有晒老公的，有晒老婆的，有晒幸福的，有晒车的，有晒戒指的，有晒花的，有晒玩的，有晒吃的，很多朋友都问我晒啥？我只能说～ 我尼玛晒的倍儿黑！ 4、今天坐公交遇到一个女流氓，气死我了，当时车上人多，她站我后面，每次利用车里有人移动，她就把胸在我后背蹭，经过一番理解的思想斗争，我决定要警告她，可是这时候我发现我已经坐过好几站了。。。 5、刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。 6、室友听见一阵连环机关枪似的屁响，愣住了，半天才反应过来问我：“你真恶心，哪下的铃声！？” 我特得意自豪的说：“响吧？昨天拉肚子我录的！ ” 7、一蚊子飞到我床上，我镇定地拉好蚊帐，一只手拿着扇子，一看见它停下来，我立即用扇子赶它。 几小时后，蚊子无力，掉在被子上，我对它说：小样，继续飞啊，哥还没玩够呢。
1、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。 2、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。 3、情人节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：麻烦让让。 4、陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了，钱太多了，放在身上很害怕。 5、刚才加了四个小时班，拿了23块钱的加班费，公交下班了。打了个的，25块。 6、30块钱的金链子质量就是好啊！刚被两抢劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断，我都差点断气了，哪位行个好给打个110呗。。。 7、我在排对买票，前面一少妇，身材婀娜，面容娇好。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直不吭声，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到：“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！ ” 看到这种熊孩子我就生气了，我对她妈妈说道：“小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。” 8、今天新来女同事对我说：晚上来我家有惊喜。哼！你把我当成什么人了！！！！我是那种没有地址就能找到你家的人吗？！ 9、哎！真心觉得我女朋友智商低了，每天晚上吃完饭就躺在沙发上看喜羊羊与灰太狼，还边看边笑，还把遥控器藏在屁股底下，生怕我跟她抢频道看，真是气死我了。。。搞得我都好几天没看熊出没了！真郁闷！
1、跟哥们聊天，我：“不是说女人都喜欢贱贱的男人么，为什么没人喜欢我？” 哥们点了支烟：“因为你贱过头了” 我。。。 2、我给朋友打电话：“我在家发现了一只大老鼠！ ” 朋友：“别急，用捕鼠器。” “没有捕鼠器。” “我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。” “没有面包。” “放一点火腿肠。” “没有火腿肠。” “馒头总有吧？” “没有。” “你妹，啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？” 我。。。 3、两女坐公园椅子上聊天，一说：看，都用两个疗程祛斑霜了，我这脸上还是有几颗黑痣祛不掉！ 另一回：你这那是几颗吗？明明就是一个大白馒头上撒了一把黑芝麻！ 4、朋友：“忙不忙？” 我：“怎么啦？” 朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现在给你。” 我：“你就给4300吧，零钱就算了。” 朋友：“行，马上打过去。” 我：“你没我卡号怎么打？” 不到3分钟，我收到了一条短信，如下：尊敬的动感地带客户：您好，8月3日您成功充值4300.00元，当前您的充值帐户余额为：4365.25。 我艹尼妹。。。 5、一人去体检。做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？ 他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！ 医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。
法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。 法基姆想啊想，最后他说：我不知道。 澡堂服务员笑道：就是我呀！ 法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。 莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！
某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说：感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。 这有什么不同？探员问。 昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的损失可大了。
巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。 巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。 每天早上他都按时吃一张。
