一女汉子去超市买卫生巾，见收银员是个小鲜肉，就调戏人家：你家不是什么都送货吗？这个送不送？ 小鲜肉看了看女汉子说道：可以送，还能帮忙安装呢！

晚上我和女朋友同时失眠了，于是我建议来数鹅。 我说一只鹅，她说二只鹅，我说三只鹅，她说四只鹅一百八十只鹅我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡。 啪！这二货一巴掌扇在我的脸上：该你了！ 我真想干死她，可我能量不够。

一个发现：胸大的妹子把自己的胸叫作奶，胸小的妹子把自己的胸叫作胸。

成功搭讪一漂亮妹子，随后是各种方式追求献殷勤，但关系一直都没有确定。 直到有一次我去大保健和她偶遇，我们的关系才算确定下来。

朋友一家三口来我家吃饭，我爸看她女儿可爱机灵，就逗她玩：你是从哪来的啊？ 她一脸兴奋地说：妈妈说我是从洞里挖出来的，爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。 一桌人都沉默了。

他原本是个勤劳好学的好学生。 直到一天，老师给他布置了一篇关于描写校园春色的作文。 他上网搜索了一下 从此走上一条不归路。

媳妇特别讲卫生。 今晚媳妇拿着酸奶问我：老公，你今晚上想吃草莓？葡萄？桑葚？还是原味的？ 我：原味吧！ 媳妇：好吧！正好今天我也不想洗澡了！

跟你们讲，我床上功夫真的超级厉害。 我可以不吃不喝躺床上一整天。

今天一大早去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊讶的说：怎么弄的，肿这么大。 我：昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了！ 医生：她打的？ 我：不是，她炸了，医生我这以后还能用吗？？

跟媳妇吵架了，我跟她道歉。媳妇从柜子里拿出一盒套套说：你今天要是能用完，我就原谅你！媳妇去洗澡的时候，我吹了一串儿气球挂到床头，你们说媳妇回来会不会很开心，夸我是个浪漫的人？