公司的几个嫂子约我下班后一起去吃饭。 我说：对不起，我只和妹子吃饭，不和嫂子一起吃饭。 嫂子们怒了，其中一个嫂子大声说道：嫂子怎么啦？妹子有的，嫂子都有！

我和媳妇昨天刚结婚，今天媳妇坐在门口弄东西，被刺戳了，我忙过去问：疼吗？ 媳妇点点头，可怜的说：疼！ 这时候我妈过来了：小俩口第一次疼很正常！ 我：妈！我拔刺呢！ 我妈：八次不算厉害！你爹一晚十三次呢！

闺蜜：完了，完了，出大事了。 我：咋了啊？ 闺蜜：我妈说我家种的黄瓜都是打了农药的。 我：这不是坑逼吗？

我大腿的内侧有一个海螺的纹身，如果你把耳朵凑在我的海螺旁，我想你可以闻到大海的味道。。。

总是被女人说我的丁丁小。记得上学时候物理老师好像说过热胀冷缩，开水已经准备好了，希望老师你没有骗我。

问：你见过最娘的男人是怎样的？ 答：打飞机用兰花指。

有一天老婆洗完了澡躺在床上玩手机，样子看起来很诱惑人的！勾起了我的野性！于是我也躺在她的身旁，开始挑逗她！当我的手到她敏感部位的时候！她瞪了我一眼！给我来了一句：你已进入了老娘的防空识别区，请应答！当场就把我笑喷了

倩倩，我感觉我男朋友最近好像出轨了。 佳怡怎么可能，就他那怂样每次也就三秒的事，谁他妈愿意和他上床？ 倩倩，你说的对，要是我男朋友也像王叔那样就好了。 那当然，我爸可是我们全村最厉害的男人。 嗯，我妈也是这样说得。

和老婆很恩爱，婚后为防止出轨，我俩约定以后每天下班一起在家看名侦探柯南。 前四五十集的时候还挺开心的，一起猜疑点结局什么的，现在看到四百多集了。 这货已经可以从我上厕所时带多少纸、蹲多久、发出什么声音，出来时的眼神和步伐等等因素来推断我是否在厕所打飞机，各种事例举不胜举我好累

老婆不在家，小姨子端来一杯咖啡给我喝。此为背景。 小姨子：有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？ 我：好消息。 小姨子：刚才你喝的咖啡里我放了伟哥，药效一个小时。 我：那坏消息呢？ 小姨子：我姐不在家，你也没钱花，我又来了大姨妈。 我：