睡到半夜，忽听老婆大吼一声老王快走，我老公回来了。 我一听大怒，你妹的，竟敢背着老子偷人。 瞬间把我老婆摇醒，质问道：你说，老王是谁？ 老婆蒙了：老老王不就是你嘛！ 对呀，才想起来，我也姓王啊，想了想，好像没有什么不对，心满意足的继续睡了。
猛虎来到草原。 第一次看见雄狮，便扑了过去，将其按倒在地，嘿咻嘿咻。 完事后，雄狮哭着问：你为什么要这样对我？ 猛虎道：抱歉，刚来你们这里，看你长发飘飘，还以为是你们这里特有的母老虎！我说你也真是的，一大老爷们留那么飘逸的长发干吗？
有趣从来没进过城，初中毕业去城里打工，第一次看到大街上穿着暴露的MM，下面就肿了起来，把有趣吓坏了，赶紧去找医生，跟医生讲了病因后，医生随便给他开了点药，有趣吃了药后果然消了肿。 回到村里修养一段时间又进城，又肿了，找医生，医生不在，就一个护士在，来福向护士描述病症后，护士笑笑说给我三百块我给你治。治疗结束医生刚回来，有趣破口大骂：你个庸医，随便给我开点药，这么不负责任，看这位护士妹妹，把我浓都吸出来了！
刚出远门打工那阵子，由于年纪小谈了个女朋友，当时都是住大寝室，男的一间，女的一间。 某天到女寝室无意间注意到每张床上都有瓶六神花露水，有的还是空的，心想用完了都舍不得扔。 直到有天我在女寝室玩迟了，听到隔壁女孩呻吟声，才知道花露水瓶子还有这么个用途。
晚上睡觉前，媳妇躺床上玩手机。 我想跟她要点零花钱：亲爱的，可以耽误你一分钟吗？ 媳妇听完，立马脱了衣服，摆好了架势。 瞬间觉得有什么深深的伤害了我。
有趣走到理发店，对理发的师傅说：师傅，给我理个好看的发型，我今天要去见对我很重要的人，很久没见了。 师傅说：哟，小伙子去见异地恋的女朋友吧。 有趣微微一笑，答道：不是，是几个男的。 师傅回话道：哎呦，小伙子口味挺独特嘛，不光搞基还群p呢。
昨夜有趣寂寞难耐，揣着兜里的仅有的两百块钱去叫了个小姐，结果小姐要价三百，不给上。 箭在弦上不得不发，无奈之下有趣对小姐说：你能看我长得帅的份上，少收我一百不？ 小姐一听黑着脸说：你要是谈长相我可要加钱了。 有趣大急：别啊，我很快的，也就那几秒的事，就少一百嘛！
小明：老师你知道吗，在动物的世界，雄性往往会在雌性面前展示自己，并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心。 老师：这就是你特么在女生宿舍门口打飞机的理由？马上给我滚！
宾馆床上躺着好好的听到有人敲门，打开后看到一穿着性感的美女，唇红齿白身材高挑，先生要不要快餐啊便宜才100块。 我一听火蹭地一下就上来了，用力把门一甩，妈的，什么玩意，100块还不贵，老子早上吃得才8块钱。
