有趣在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让有趣帮拧开，有趣拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！ 过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！ 有趣顿时笑喷了：他不也拧半天没拧开吗？
和老婆冷战五天了，晚上睡觉，忽然老婆过来掀开被子扒我内内，我吃惊的说：老婆我们在冷战诶！老婆：冷战tm升级了，现在是肉搏战，给老娘配合点！
开旅店的大爷围观看下棋，我问旅店大爷：你们那有没有住店不给钱的！大爷说：还真有！那次有个失足女住了半月店，没钱给，说要以身抵债。价格还给优惠。一周后，我把她赶走了欠的房费也不要了！再不赶走我的老命不保啊！
甲：干嘛闷闷不乐？ 乙：老婆又给我涨零花钱了 甲：尼玛，涨零花钱应该高兴呀！ 乙：高兴个屁！每涨1块零花钱每月就要增加一次爱爱，现在 甲：现在涨多少零花钱？ 乙：50块
下班了，口渴。就去小卖部买水喝，在门口看到老板娘正在给她老公掏耳朵，还哼着小曲，那个场景很浪漫。于是，我默默地拿走了两瓶饮料，生怕破坏了这温馨的场面
眼见得上班要迟到了，我只能加快速度跑着进厂打卡，这时一美女也跑着进来，我打趣她说：上面晃来晃去是个累赘啊！ 谁知美女说：你下面荡来荡去也不嫌碍事，还是割了好！ 一向能言善辩的我，此时竟哑口无言！
女神：我特想知道男生上厕所用不用手扶？ 有趣：特小的靠扯，一般的靠扶，大的是握。 女神：那你呢？！ 有趣：我一般都不扶，尿完直接换裤子。
微信有个妹子发了个朋友圈，身边养条狗，改名前男友 。 于是我回复了一句，你说这句话有什么好处，最多也就证明你曾经被狗上过 然后我就被拉黑了
